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1.
昨天晚上回到家，正準備入睡……

樓上突然傳出夫妻吵鬧的聲響，
有小朋友大聲苦喊著：
爸爸你不要打媽媽！爸爸你不要打媽媽！
我心想，這可不妙
正想拿起手機報警……
小朋友又喊著：
爸爸，你不要打媽媽啦，你打不過媽媽啦！
2.
旅遊是什麼？
就是從自己活膩的地方，跑去別人活膩的地方。
然後口袋空空，滿身疲憊的繼續堅強活下去！3.
優格後開封後可以保存幾天？
七天！
為什麼，不會壞掉嗎？
因為
…..開封優格保七天。4.歪打正著?
一個公車司機和一個牧師，同一天往生，上帝判了牧師下地獄，卻判了司機上天堂。
牧師非常不滿意舉手抗議說：「上帝！你老糊塗了吧！我每天都在為你傳道，司機每天都在飆車！」
上帝淡淡地說：「你雖然很認真地傳道，可是傳道的時候，大家都在下面睡覺；司機雖然天天飆車，可是乘客因為害怕都在禱告啊！」5.
大夫在門診的時候，碰到過去學醫的老同學，久別重返，十分高興，他們熱烈地交談，大夫問同學，你現在在做什麼工作啊？
老同學說：我現在是獸醫。
大夫不解地笑：「獸醫？你怎麼幹起獸醫來了？太可惜了，你看看我，現在成為一名真正的大夫。好啦，不談這些，你身體哪裡不舒服？」
獸醫：「哞、哞。」
大夫繼續不耐煩地問獸醫哪裡好受，獸醫也只是：「哞、哞。」
大夫說：「你不告訴我哪裡不好受，我怎麼幫你看病啊？」
獸醫微笑地說：「你看，當獸醫好當嗎？我的病人從來不告訴我哪裡難受……」6.
有一天有一對夫妻在家
妻子在廚房洗碗，對外大喊
「老公去幫我倒垃圾！」
老公很不耐煩的喊：「我不是聲控式的！」
於是妻子很生氣的走出來打了老公一下，老公立馬衝去倒垃圾!
妻子領悟到了什麼，說：「原來我老公是觸控式的！」
聽完後全家笑成一片，
這位老媽心血來潮叫弟弟去倒杯紅茶
弟很淡定的說：
…媽，可我是投幣式的。
7.
台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮，政府決定下令將國內的所有韓貨驅逐回國……
在碼頭邊，韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船
三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，
韓式泡菜也在隊伍之中……
韓式泡菜發現台灣地瓜竟然也在隊伍之中，
於是就過去問他
韓式泡菜：「地瓜兄，你怎麼也來啦？」
台灣地瓜嘆了口氣，語重心長的說：
「沒辦法，誰叫我是韓籍。」
韓國泡菜問完地瓜之後，發現旁邊竟然還有巧克力兄，很訝異的問他：「巧克力兄，你怎麼也在這？對啊，你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言應該都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」
只見巧克力嘆了更大的一口氣，語重心長的說……
「因為我含果仁……」
蔥排在最後面，
大家也很好奇為什麼他會出現，結果蔥就說:「我是三星出產的…..」
泡菜一抬頭又看到了包心菜於是匆忙過去問它：「你既不是韓籍也不是韓貨，幹嘛來排隊？」
包心菜淚眼汪汪的說：「他們說我是高麗菜……」
2022開心笑話大全｜非常好笑的笑話

1. 童言真理
   路過一所幼稚園，聽見兩個小朋友的對話。
   第一個說：『為什麼挑食的都是孩子，家長怎麼都不挑食呢？』
   第二個說：『他們買的都是自己愛吃的，還挑什麼食啊？』
   我瞬間石化了，簡直是真理啊！
   2.為了體驗大自然，小花老師有一天，帶著一群小朋友到山上採水果。她宣布說：「小朋友，採完水果後，我們一起在水池裡洗，然後洗完後可以一起吃 。」
   她的話一說完，所有的小朋友都紛紛跑去採水果了 。
   集合時間一到，所有小朋友都回來集合了 !
   ⋯⋯並一起圍著水池，對自己採到的水果用力地洗了起來 。
   小花老師：「小華啊，你採到什麼水果？」
   小華：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果 。」
   小花老師：「小美，你呢？」
   小美：「我在洗蕃茄，因為我採到番茄 。」
   小花老師：「小朋友都很棒喔，那小明你採到什麼呢？」小明：「我在洗布鞋，因為我踩到大便！」
   3.
   今天在肯德基邊吃邊用ipad看股票，一乞丐進來伸手乞討，我給他一辣翅後繼續看股票，乞丐啃著辣翅没走，
   乞丐悄悄說：長期均線交叉，KDJ數值底部反覆鈍化，MACD底部背離，能量潮喇叭口擴大，這股就要漲了。
   我很是驚奇問：這你也懂？
   乞丐說：就是因為懂這個，我才有了今天。
2. 可能性
   朱元璋：
   找了8個人，建立了大明王朝…
   耶稣：
   找了12位門徒，
   建立了全球最大的宗教 : 基督教…
   馬雲：
   找了18個人，
   建立了全球最大的電子商務帝國…
   孔子：
   找了72位徒弟，
   建立儒家思想，影響了全世界…
   我前天找了3個人………卻輸了三千多…
   5.
   古時候，某男子因中年喪妻，找媒婆幫忙續弦。成婚之夜，男子驚見新娘竟然瞎了一眼，而新娘也察覺男子斷了一臂。隔天，兩人共同指責媒婆刻意欺瞞。
   男子：「媒婆！妳為什麼瞞我！女方瞎了一隻眼！」
   媒婆：「我沒瞞你啊！我有告訴你『女方一眼就看上你了！』。」
   新娘：「媒婆！那妳怎麼沒告訴我，男方斷了一隻手臂！」
   媒婆：「我講過呀，『男方家裡有個10歳男童，是他一手帶大的！』。」
   6.
   一個騎兵在作戰中不幸被俘…..
   我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：「不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺，在此之前滿足你三個要求，現在，你可以提第一個要求了。」
   騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」
   首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。
   那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。
   黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。
   當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。
   首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」
   騎兵再次要求和馬說句話。
   首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。
   黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人。
   當天晚上，騎兵便與這位女郎又度過了歡樂的一晚。
   首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過……不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！」
   騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」
   首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
   騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說…
   .
   .
   .
   我再說一遍，是帶「一個旅」的人來救我！而不是帶「一個女的人」來救我啦！
   7.
   印度一位心靈大師年事已高，於是召喚了最能忍辱負重的三位信徒來繼承衣缽。
   第一位信徒得意說：師父！我在菩提樹下坐定三天三夜，任憑蚊蟲叮咬我心不為所動。
   第二位不甘示弱的說：師父！我走過千山萬水，受盡折磨不畏艱難終於達成目標。
   此時，只見第三位起身，從門外拉了他老婆進來說：師父！我跟她過了一輩子。
   大師張開眼睛說：就是你了！
   2022開心笑話大全｜無敵好笑笑話
   1.
   哈利波特住在哪裡?
   燈泡裡，因為他是巫師（鎢絲）
   2.
   玻璃要跳樓前的最後一句話是什麼??
   .
   .
   .
   晚安～
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   因為他要碎了
   3.
   超人保護地球，那誰保護城市？
   …..螢幕，因為螢幕保護”程式”4.
   怎樣使麻雀安靜下來？…..壓牠 ！！（壓雀無聲
   5.
   為什麼有一隻雞喜歡在海邊吹風？因為他是一隻吹風雞。6.
   媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿躺沙發上玩手機。
   孩子突然說：爸你真厲害，我真佩服你！
   爸爸問：為什麼？
   孩子說：你真有本事，娶了個這麼好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長的又漂亮……
   一頓好誇，爸爸正得意著。孩子抬頭對媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意兒……7.
   老婆這麼兇？
   情人這麼好？
   一位男士問禪師：「老婆對我專橫跋扈，情人卻對我萬般體貼，這怎麼辦？」禪師淡淡地說：「永遠不要相信在野黨！誰上台後掌權都一樣。」2022開心笑話大全｜簡短笑話
   1.女子苦惱地問禪師，我長這麼漂亮，每天出門都被一群男子纏著告白，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？
   禪師默默地從池塘鞠起一瓢水，潑在女子的頭上
   女子恍然大悟地說：我懂了，你是要我心靜如水，對待世間萬物都以清澈之心面對對嗎？禪師：沒有這麼複雜，你只要…..卸妝…就可以了！
   2.
   為什麼慢跑不能拿著碗？
   因為Jogging弄破碗。3.
   為什麼潘朵拉很難接到業配？
   因為沒人找他開箱
   4.
   皇帝最怕得什麼病
   痔瘡
   因為
   朕忌消痔丸
   5.
   哪個產業的工作最不會受傷？零售商
   6.
   青年：禪師有聽過鬼附身嗎？
   有
   青年：要怎麼防止鬼附身呢？
   禪師：全身抹大便。
   青年：＠＠．．．ｗｈｙ？
   禪師：因為人屎不能附身！
   7.
   馬雅人有哪四種笑聲？
   瑪雅he
   瑪雅呼
   瑪雅哈
   瑪雅哈哈…2022開心笑話大全｜白癡短笑話
   1.
   愚公臨死前召集兒子來到床邊，虛弱的說：「移山…移山………」，兒子回答：「亮晶晶？」…愚公卒…
   2.
   急診處有一個阿婆在問：「大哥請問攝護縣在哪裡？」
   大叔傻眼問：「阿婆你問攝護腺要幹嘛呢？」
   阿婆說：「剛剛前面醫生跟病人說攝護縣有發鹽，被我聽到，我想去排隊。」
   大叔：「…..。」3.
   老虎和獅子聊天！
   這時候狐狸正好經過，看到老虎跟獅子心情低落，就問：兩位大哥都是百獸之王，為何悶悶不樂呢？
   老虎回答說：我家裡有個母老虎。
   獅子說：我家裡有個河東獅。
   說完，老虎和獅子抱頭痛哭，突然間狐狸也哭了！老虎就和獅子問狐狸，你為什麼哭呢？狐狸回答說：因為我家裡有一個狐狸精！4.
   昨天爺爺去買了一本預防老人癡呆的書，結果，今天又去買了一本！我的老天…
   5.
   落枕要搭什麼車去醫院？
   接駁（接脖）車
   6.
   栗子從山上滾下來變什麼？
   血淋淋的栗子7.
   20歲~30歲之間在第幾歲會發瘋?
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   答： 24歲，因為24孝(肖)2022開心笑話大全｜最新爆笑笑話
   1.
   有一天，愛說謊喜歡用壞手段的小明被老師叫到台上算數學，
   老師：小明，你可以邊算邊跟同學講解這道題目要怎麼做嗎？小明：不行欸！
   因為我說話不算數2.
   話說上帝是個很喜歡吃生魚片的人。
   他的廚子每天都要為他精心準備好吃的沾醬配合生魚片吃，但是不管如何精心的調配，上帝還是最喜歡吃醬油沾芥末的原始風味。
   但為了不讓上帝每天吃得厭煩，廚子為上帝設計了一套一星期的行程，星期一到日都有不同的沾醬風味。
   而其中，星期三就是上帝最期待的芥末日。
   今天，星期三到了，廚子卻搞錯了，忘記今天是芥末日，竟捧上有淡淡希拉蕊花香的西拉雅醬油給上帝。
   上帝非常生氣，他等了一星期才等到芥末日的到來，於是發脾氣對著廚子大吼：
   「今天是芥末日啦！是芥末日啦！」
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   然後世界就滅亡了。
   3.
   一對夫婦在河邊釣魚。
   老婆總是旁吵個不停，一會兒魚上鈎了，老婆說：這魚真可憐！
   老公冷冷的說：是啊，只要閉嘴，不就沒事了嗎？🤣
   4.
   後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！
   晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！
   最恐怖的是，回到家房子居然開始傾斜！
   請大師救救我！我好害怕！
   道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：
   .
   .
   .
   .
   傻逼！你該減肥了
3. 耶穌再也沒回來
   耶穌和釋迦牟尼佛猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，於是釋迦牟尼佛的頭就被彈得一球一球滿頭包。
   終於，釋迦牟尼佛贏了一次，耶穌一看自己輸了，說：’’我出去一下，你等我一會，回來之後你再彈我。”耶穌就再也沒回來—，”所以幾千年來，釋迦牟尼佛的一只手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢。
   6.
   以前的人日記被偷看，會很生氣！
   現在的人，把全部東西都放在網路上，
   但沒有人去看的時候，他們也會很生氣！
   7.
   從前，有一顆草莓大福，
   裡面的草莓說：「欸？我在哪裡啊？」
   真是身在福中不知福。2022開心笑話大全｜史上好笑笑話
   1.
   已經 30 歲了，還沒結婚也沒有有交往對象，
   一日出席親戚的婚禮，
   親友說：你參加別人的婚禮，都不會有想婚的念頭嗎？
   我回：難道你參加別人的喪禮，會有想死的念頭嗎？
   2.嘿 我今天很忙 你自己來
   牧場主人把擠奶器扔給母牛
   母牛一邊擠一邊淚流我真是自取其乳…3. 我終於答對了
   有一天老師在下課前
   跟大家說 「同學們，今天下課前，老師來考考大家，我等等講的話是誰說的，答對的人就可以先回 家。」
   「好的，第一題，『我思故我在』是誰說的?」
   就在小明舉手之前，小華突然大聲的說「笛卡兒！！」
   「很好，小華你可以回家了～」
   「真討厭…」小明在心中暗罵著。
   「第二題，『大膽假設，小心求證』是誰說的？」
   小花以迅雷不及掩耳的速度回答「胡適！」
   「小花可以回家了！」
   「『貧者因書而富，富者因書而貴』是誰說的?」 小陶馬上回答「王安石！」
   「很好小陶回家吧！」 小明每次都知道答案，但是都被人搶答
   一個氣不過，破口大罵 「操你媽個B，幹你娘雞掰勒！」
   老師馬上轉過頭來生氣的說 「誰說剛剛那句話的？！！」
   小明回答
   「徐乃麟，老師我可以回家了嗎？」
4. 烏龍一件
   有一對夫妻，老婆已經懷孕要生產了，於是他們來到醫院。
   醫生向他們介紹，醫生：這是我們醫院的最新技術，可以把孕婦的痛苦轉移到爸爸身上，夫妻很高興，就同意了。
   生產時，醫生先將10%的痛苦轉移在老公身上。
   老公：不太會痛欸，於是醫生又轉移了50%。
   老公：我還是沒什麼感覺欸 ～
   最後醫生把100%都轉移過去，但是老公還是沒什麼反應，不過老婆還是順利生產了，然後夫妻兩高高興興的抱著小孩回家。
   結果…… 有一個郵差痛苦的倒在他們家門口🤣
5. 謎中笑
   剛剛上課上到一半，我的智障朋友就突然說要跟我講一個笑話。
   她說： 有一天有一個石頭跟一個麻糬說，如果你明天還是軟趴趴的話我就要把你踢進河裡！
   到了隔天，麻糬還是軟趴趴，於是就被石頭踢進河裡了，結束。
   聽到這邊，我白眼都翻到後腦勺了～準備揍他的時候他又說好啦好啦那我再講一個ＸＤ
   有一對情侶他們拿著定情戒指，
   相約七年後在河邊的樹下見面，
   七年後女孩到了河邊樹下一直等都等不到男孩，
   於是就生氣的把定情戒指丟往旁邊的河裡，
   殊不知男孩在對面的另一顆樹下釣魚，
   這時我朋友就問我，你知道他釣到什麼嗎？
   ：戒指吧！
   ：不是，是麻糬。
   😂 😂
6. 搞錯了嗎
   餐廳裡頭，一名打扮入時的貴婦跟服務生說：「我是貴賓欸，為什麼要排隊」
   店員：「不好意思，就算是哈士奇也要排隊。」
7. 感謝你
   ①
   老王正在遛狗 ~
   突然 一個殺手從草叢裡竄出来 …
   砰！砰！兩槍把狗打死了 。
   老王大怒:「你殺我的狗幹什麼 ？ 」
   殺手冷笑一聲 ：
   有人花500萬 ，讓我取你的狗命!!
   老王看了一眼殺手 ，
   激動地握住他的手說 ：
   「你的國文老師是誰 ？我祝他教師節快樂!」
   ②
   二天，殺手再次從草叢中竄出來，
   搶走了老王的iphone 7。
   老王說：「你搶我手機幹嘛？」
   殺手說：「因為有人出錢一千萬要讓我取你的首級。」
   老王激動地再次握住他的手，
   一時說不出話來。
   ③
   第三天，殺手再次從草叢中竄出來，
   拿了桶水潑向老王。
   老王說：「你潑我水害我全濕了幹嘛?」
   殺手說：「因為有人又出錢兩千萬要看到你全屍。」
   老王傻眼地看著他，久久說不出話來。因為他知道以後再也見不到這個殺手了。
   ★結束了嗎？不，還有呢！
   ④
   第四天，老王在蹲廁所，
   正準備要沖水時，殺手從窗戶一躍而進，
   大喊：「停！」
   迅速取走老王馬桶內的黃金，
   殺手：「有人出三千萬，要你死…」
   ⑤
   經過多次死裏逃生後，
   老王決定改在晚上散步，
   想不到才第一晚，
   殺手又從草叢裏跳出來，
   綁住他的手腳，並用黑布矇住他的雙眼，
   老王這次顫抖著問，你為何要如此待我，
   殺手哈哈大笑說，
   有人出五仟萬要你看不到明天的太陽！
   ⑥
   再一天老王在外面散步，
   一如往常，殺手還是跳出來，
   可是今天殺手什麼都沒做，
   反倒是跟老王邊走邊聊了起來，
   兩人聊了很多，也不知不覺往山上走去，
   當到達山的頂端時，殺手突然跟老王說，
   我們就聊到這吧，我要下山去領錢了，
   老王不解問殺手這次的任務是什麼，
   殺手說：這次的任務就是
   有人花兩千萬要送你上山頭。
   ★所以
   .
   ★讀書很重要
   .
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   ★還有
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   ★中文很難ＸＤＤＤＤ2022開心笑話大全｜笑話爆笑、非常好笑的笑話、無敵好笑笑話、簡短笑話、白癡短笑話、最新爆笑笑話part2煩惱到總是睡不著覺嗎？一起來看輕鬆笑話精選，讓自己開心，絕對想不到的非常好笑的笑話、無敵好笑笑話、簡短笑話、白癡短笑話、最新爆笑笑話、非常非常好笑的笑話及超幽默笑話、超好笑短笑話、史上好笑笑話、短笑話冠軍，以下笑話爆笑摘錄於笑話dcard及FB各大社團，看完都覺得寫出這個笑話的人太厲害了，希望可以讓你的生活紓壓一點，遠離煩惱，或是還可以成為講笑話的人，散播快樂，讓大家的生活更美好！ 2022開心笑話大全｜笑話爆笑 1.昨天晚上回到家，正準備入睡…… 樓上突然傳出夫妻吵鬧的聲響， 有小朋友大聲苦喊著： 爸爸你不要打媽媽！爸爸你不要打媽媽！ 我心想，這可不妙 正想拿起手機報警…… 小朋友又喊著： 爸爸，你不要打媽媽啦，你打不過媽媽啦！ 2.旅遊是什麼？ 就是從自己活膩的地方，跑去別人活膩的地方。 然後口袋空空，滿身疲憊的繼續堅強活下去！ 3.優格後開封後可以保存幾天？ 七天！ 為什麼，不會壞掉嗎？ 因為 …..開封優格保七天。 4.歪打正著?一個公車司機和一個牧師，同一天往生，上帝判了牧師下地獄，卻判了司機上天堂。 牧師非常不滿意舉手抗議說：「上帝！你老糊塗了吧！我每天都在為你傳道，司機每天都在飆車！」 上帝淡淡地說：「你雖然很認真地傳道，可是傳道的時候，大家都在下面睡覺；司機雖然天天飆車，可是乘客因為害怕都在禱告啊！」 5.大夫在門診的時候，碰到過去學醫的老同學，久別重返，十分高興，他們熱烈地交談，大夫問同學，你現在在做什麼工作啊？ 老同學說：我現在是獸醫。 大夫不解地笑：「獸醫？你怎麼幹起獸醫來了？太可惜了，你看看我，現在成為一名真正的大夫。好啦，不談這些，你身體哪裡不舒服？」獸醫：「哞、哞。」 大夫繼續不耐煩地問獸醫哪裡好受，獸醫也只是：「哞、哞。」 大夫說：「你不告訴我哪裡不好受，我怎麼幫你看病啊？」 獸醫微笑地說：「你看，當獸醫好當嗎？我的病人從來不告訴我哪裡難受……」 6.有一天有一對夫妻在家 妻子在廚房洗碗，對外大喊 「老公去幫我倒垃圾！」 老公很不耐煩的喊：「我不是聲控式的！」 於是妻子很生氣的走出來打了老公一下，老公立馬衝去倒垃圾! 妻子領悟到了什麼，說：「原來我老公是觸控式的！」 聽完後全家笑成一片， 這位老媽心血來潮叫弟弟去倒杯紅茶 弟很淡定的說： …媽，可我是投幣式的。 7.台灣掀起了一股前所未有的反韓熱潮，政府決定下令將國內的所有韓貨驅逐回國……在碼頭邊，韓貨們排隊等著搭上遣返他們回國的船三星電視和LG電視手牽著手排在最前面，現代汽車跟在後頭，韓式泡菜也在隊伍之中……韓式泡菜發現台灣地瓜竟然也在隊伍之中，於是就過去問他韓式泡菜：「地瓜兄，你怎麼也來啦？」台灣地瓜嘆了口氣，語重心長的說：「沒辦法，誰叫我是韓籍。」韓國泡菜問完地瓜之後，發現旁邊竟然還有巧克力兄，很訝異的問他：「巧克力兄，你怎麼也在這？對啊，你不管是念成台語、英語、菲律賓話、什麼語言應該都跟韓國沒關係啊！你怎麼會在這？」只見巧克力嘆了更大的一口氣，語重心長的說……「因為我含果仁……」蔥排在最後面，大家也很好奇為什麼他會出現，結果蔥就說:「我是三星出產的…..」泡菜一抬頭又看到了包心菜於是匆忙過去問它：「你既不是韓籍也不是韓貨，幹嘛來排隊？」包心菜淚眼汪汪的說：「他們說我是高麗菜……」 2022開心笑話大全｜非常好笑的笑話 1. 童言真理路過一所幼稚園，聽見兩個小朋友的對話。 第一個說：『為什麼挑食的都是孩子，家長怎麼都不挑食呢？』 第二個說：『他們買的都是自己愛吃的，還挑什麼食啊？』 我瞬間石化了，簡直是真理啊！ 2. 為了體驗大自然，小花老師有一天，帶著一群小朋友到山上採水果。她宣布說：「小朋友，採完水果後，我們一起在水池裡洗，然後洗完後可以一起吃 。」 她的話一說完，所有的小朋友都紛紛跑去採水果了 。 集合時間一到，所有小朋友都回來集合了 ! ⋯⋯並一起圍著水池，對自己採到的水果用力地洗了起來 。 小花老師：「小華啊，你採到什麼水果？」 小華：「我在洗蘋果，因為我採到蘋果 。」 小花老師：「小美，你呢？」 小美：「我在洗蕃茄，因為我採到番茄 。」 小花老師：「小朋友都很棒喔，那小明你採到什麼呢？」 小明：「我在洗布鞋，因為我踩到大便！」 3. 今天在肯德基邊吃邊用ipad看股票，一乞丐進來伸手乞討，我給他一辣翅後繼續看股票，乞丐啃著辣翅没走， 乞丐悄悄說：長期均線交叉，KDJ數值底部反覆鈍化，MACD底部背離，能量潮喇叭口擴大，這股就要漲了。 我很是驚奇問：這你也懂？ 乞丐說：就是因為懂這個，我才有了今天。 4. 可能性朱元璋：找了8個人，建立了大明王朝…耶稣：找了12位門徒，建立了全球最大的宗教 : 基督教…馬雲：找了18個人，建立了全球最大的電子商務帝國…孔子：找了72位徒弟，建立儒家思想，影響了全世界…我前天找了3個人……… 卻輸了三千多… 5.古時候，某男子因中年喪妻，找媒婆幫忙續弦。成婚之夜，男子驚見新娘竟然瞎了一眼，而新娘也察覺男子斷了一臂。隔天，兩人共同指責媒婆刻意欺瞞。 男子：「媒婆！妳為什麼瞞我！女方瞎了一隻眼！」 媒婆：「我沒瞞你啊！我有告訴你『女方一眼就看上你了！』。」 新娘：「媒婆！那妳怎麼沒告訴我，男方斷了一隻手臂！」 媒婆：「我講過呀，『男方家裡有個10歳男童，是他一手帶大的！』。」 6.一個騎兵在作戰中不幸被俘…..我們會殺掉所有俘虜，敵軍首領對他說：「不過由於你在作戰中表現英勇，令人佩服，我可以三天後再殺，在此之前滿足你三個要求，現在，你可以提第一個要求了。」騎兵想也沒想的說：「我想對我的馬說句話。」首領答應了，於是騎兵走過去，對他的馬耳語了一句。那馬聽了後，長嘯一聲，疾馳而去。黃昏時分，馬回來了，背上馱著一個漂亮女郎。當天晚上，騎兵便與女郎共度良宵。首領嘖嘖稱奇：「真是一匹神奇的寶馬！不過，我還是要殺你。你的第二個要求是什麼？」騎兵再次要求和馬說句話。首領答應了，於是騎兵再次跟馬耳語了一句，那馬又長嘯一聲，疾馳而去。黃昏時分，馬又回來了，這次背上馱的又是個女郎，比上次那個更加性感動人。當天晚上，騎兵便與這位女郎又度過了歡樂的一晚。首領大為嘆服：「你和你的馬都令人大開眼界，不過……不過明天我還是要殺你，現在你提出你最後一個要求吧！」騎兵想了一下說：「我想和我的馬單獨談談。」首領覺得很奇怪，不過還是點頭應允，帶著隨從離開了，帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。騎兵死死地盯著他的馬，突然揪住它的雙耳，氣衝衝的說……我再說一遍，是帶「一個旅」的人來救我！而不是帶「一個女的人」來救我啦！ 7.印度一位心靈大師年事已高，於是召喚了最能忍辱負重的三位信徒來繼承衣缽。 第一位信徒得意說：師父！我在菩提樹下坐定三天三夜，任憑蚊蟲叮咬我心不為所動。 第二位不甘示弱的說：師父！我走過千山萬水，受盡折磨不畏艱難終於達成目標。 此時，只見第三位起身，從門外拉了他老婆進來說：師父！我跟她過了一輩子。 大師張開眼睛說：就是你了！ 2022開心笑話大全｜無敵好笑笑話 1.哈利波特住在哪裡? 燈泡裡，因為他是巫師（鎢絲） 2.玻璃要跳樓前的最後一句話是什麼??…晚安～…..因為他要碎了 3.超人保護地球，那誰保護城市？ …..螢幕，因為螢幕保護”程式” 4.怎樣使麻雀安靜下來？ …..壓牠 ！！（壓雀無聲 5.為什麼有一隻雞喜歡在海邊吹風？ 因為他是一隻吹風雞。 6.媳婦正在家做家務，老公翹著二郎腿躺沙發上玩手機。 孩子突然說：爸你真厲害，我真佩服你！ 爸爸問：為什麼？ 孩子說：你真有本事，娶了個這麼好的老婆，會做飯，會做家務，又能賺錢，長的又漂亮…… 一頓好誇，爸爸正得意著。 孩子抬頭對媽媽說：媽媽你就不行了，你看你嫁了個什麼玩意兒…… 7.老婆這麼兇？ 情人這麼好？ 一位男士問禪師：「老婆對我專橫跋扈，情人卻對我萬般體貼，這怎麼辦？」 禪師淡淡地說：「永遠不要相信在野黨！誰上台後掌權都一樣。」 2022開心笑話大全｜簡短笑話 1. 女子苦惱地問禪師，我長這麼漂亮，每天出門都被一群男子纏著告白，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？禪師默默地從池塘鞠起一瓢水，潑在女子的頭上 女子恍然大悟地說：我懂了，你是要我心靜如水，對待世間萬物都以清澈之心面對對嗎？ 禪師：沒有這麼複雜，你只要…..卸妝…就可以了！ 2. 為什麼慢跑不能拿著碗？ 因為Jogging弄破碗。 3.為什麼潘朵拉很難接到業配？ 因為沒人找他開箱 4.皇帝最怕得什麼病痔瘡因為朕忌消痔丸 5.哪個產業的工作最不會受傷？ 零售商 6.青年：禪師有聽過鬼附身嗎？有青年：要怎麼防止鬼附身呢？禪師：全身抹大便。青年：＠＠．．．ｗｈｙ？ 禪師：因為人屎不能附身！ 7.馬雅人有哪四種笑聲？瑪雅he瑪雅呼瑪雅哈 瑪雅哈哈… 2022開心笑話大全｜白癡短笑話 1.愚公臨死前召集兒子來到床邊，虛弱的說：「移山…移山………」，兒子回答：「亮晶晶？」… 愚公卒… 2.急診處有一個阿婆在問：「大哥請問攝護縣在哪裡？」 大叔傻眼問：「阿婆你問攝護腺要幹嘛呢？」 阿婆說：「剛剛前面醫生跟病人說攝護縣有發鹽，被我聽到，我想去排隊。」 大叔：「…..。」 3.老虎和獅子聊天！ 這時候狐狸正好經過，看到老虎跟獅子心情低落，就問：兩位大哥都是百獸之王，為何悶悶不樂呢？ 老虎回答說：我家裡有個母老虎。 獅子說：我家裡有個河東獅。 說完，老虎和獅子抱頭痛哭，突然間狐狸也哭了！老虎就和獅子問狐狸，你為什麼哭呢？狐狸回答說：因為我家裡有一個狐狸精！ 4.昨天爺爺去買了一本預防老人癡呆的書，結果，今天又去買了一本！我的老天… 5.落枕要搭什麼車去醫院？ 接駁（接脖）車 6.栗子從山上滾下來變什麼？ 血淋淋的栗子 7.20歲~30歲之間在第幾歲會發瘋? …..答： 24歲，因為24孝(肖) 2022開心笑話大全｜最新爆笑笑話 1.有一天，愛說謊喜歡用壞手段的小明被老師叫到台上算數學， 老師：小明，你可以邊算邊跟同學講解這道題目要怎麼做嗎？ 小明：不行欸！ 因為我說話不算數 2.話說上帝是個很喜歡吃生魚片的人。他的廚子每天都要為他精心準備好吃的沾醬配合生魚片吃，但是不管如何精心的調配，上帝還是最喜歡吃醬油沾芥末的原始風味。但為了不讓上帝每天吃得厭煩，廚子為上帝設計了一套一星期的行程，星期一到日都有不同的沾醬風味。而其中，星期三就是上帝最期待的芥末日。今天，星期三到了，廚子卻搞錯了，忘記今天是芥末日，竟捧上有淡淡希拉蕊花香的西拉雅醬油給上帝。上帝非常生氣，他等了一星期才等到芥末日的到來，於是發脾氣對著廚子大吼：「今天是芥末日啦！是芥末日啦！」………然後世界就滅亡了。 3.一對夫婦在河邊釣魚。老婆總是旁吵個不停，一會兒魚上鈎了，老婆說：這魚真可憐！老公冷冷的說：是啊，只要閉嘴，不就沒事了嗎？ 4.後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！最恐怖的是，回到家房子居然開始傾斜！請大師救救我！我好害怕！道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：….傻逼！你該減肥了 5. 耶穌再也沒回來耶穌和釋迦牟尼佛猜拳。輸了就讓對方彈一下腦袋，耶穌總是贏，於是釋迦牟尼佛的頭就被彈得一球一球滿頭包。終於，釋迦牟尼佛贏了一次，耶穌一看自己輸了，說：’’我出去一下，你等我一會，回來之後你再彈我。”耶穌就再也沒回來—，”所以幾千年來，釋迦牟尼佛的一只手就一直保持著那個準備彈耶穌腦袋的姿勢。 6.以前的人日記被偷看，會很生氣！ 現在的人，把全部東西都放在網路上， 但沒有人去看的時候，他們也會很生氣！ 7.從前，有一顆草莓大福，裡面的草莓說：「欸？我在哪裡啊？」 真是身在福中不知福。 2022開心笑話大全｜史上好笑笑話 1.已經 30 歲了，還沒結婚也沒有有交往對象，一日出席親戚的婚禮，親友說：你參加別人的婚禮，都不會有想婚的念頭嗎？我回：難道你參加別人的喪禮，會有想死的念頭嗎？ 2. 嘿 我今天很忙 你自己來牧場主人把擠奶器扔給母牛母牛一邊擠一邊淚流 我真是自取其乳… 3. 我終於答對了有一天老師在下課前跟大家說 「同學們，今天下課前，老師來考考大家，我等等講的話是誰說的，答對的人就可以先回 家。」「好的，第一題，『我思故我在』是誰說的?」就在小明舉手之前，小華突然大聲的說「笛卡兒！！」「很好，小華你可以回家了～」「真討厭…」小明在心中暗罵著。「第二題，『大膽假設，小心求證』是誰說的？」小花以迅雷不及掩耳的速度回答「胡適！」「小花可以回家了！」「『貧者因書而富，富者因書而貴』是誰說的?」 小陶馬上回答「王安石！」「很好小陶回家吧！」 小明每次都知道答案，但是都被人搶答 一個氣不過，破口大罵 「操你媽個B，幹你娘雞掰勒！」老師馬上轉過頭來生氣的說 「誰說剛剛那句話的？！！」小明回答 「徐乃麟，老師我可以回家了嗎？」 4. 烏龍一件有一對夫妻，老婆已經懷孕要生產了，於是他們來到醫院。醫生向他們介紹，醫生：這是我們醫院的最新技術，可以把孕婦的痛苦轉移到爸爸身上，夫妻很高興，就同意了。生產時，醫生先將10%的痛苦轉移在老公身上。老公：不太會痛欸，於是醫生又轉移了50%。老公：我還是沒什麼感覺欸 ～最後醫生把100%都轉移過去，但是老公還是沒什麼反應，不過老婆還是順利生產了，然後夫妻兩高高興興的抱著小孩回家。 結果…… 有一個郵差痛苦的倒在他們家門口 5. 謎中笑剛剛上課上到一半，我的智障朋友就突然說要跟我講一個笑話。她說： 有一天有一個石頭跟一個麻糬說，如果你明天還是軟趴趴的話我就要把你踢進河裡！到了隔天，麻糬還是軟趴趴，於是就被石頭踢進河裡了，結束。聽到這邊，我白眼都翻到後腦勺了～準備揍他的時候他又說好啦好啦那我再講一個ＸＤ 有一對情侶他們拿著定情戒指，相約七年後在河邊的樹下見面，七年後女孩到了河邊樹下一直等都等不到男孩，於是就生氣的把定情戒指丟往旁邊的河裡，殊不知男孩在對面的另一顆樹下釣魚，這時我朋友就問我，你知道他釣到什麼嗎？：戒指吧！：不是，是麻糬。 😂 😂 6. 搞錯了嗎餐廳裡頭，一名打扮入時的貴婦跟服務生說：「我是貴賓欸，為什麼要排隊」店員：「不好意思，就算是哈士奇也要排隊。」 7. 感謝你①老王正在遛狗 ~突然 一個殺手從草叢裡竄出来 …砰！砰！兩槍把狗打死了 。老王大怒:「你殺我的狗幹什麼 ？ 」殺手冷笑一聲 ：有人花500萬 ，讓我取你的狗命!!老王看了一眼殺手 ，激動地握住他的手說 ：「你的國文老師是誰 ？我祝他教師節快樂!」②二天，殺手再次從草叢中竄出來，搶走了老王的iphone 7。老王說：「你搶我手機幹嘛？」殺手說：「因為有人出錢一千萬要讓我取你的首級。」老王激動地再次握住他的手，一時說不出話來。③第三天，殺手再次從草叢中竄出來，拿了桶水潑向老王。老王說：「你潑我水害我全濕了幹嘛?」殺手說：「因為有人又出錢兩千萬要看到你全屍。」老王傻眼地看著他，久久說不出話來。因為他知道以後再也見不到這個殺手了。★結束了嗎？不，還有呢！④第四天，老王在蹲廁所，正準備要沖水時，殺手從窗戶一躍而進，大喊：「停！」迅速取走老王馬桶內的黃金，殺手：「有人出三千萬，要你死…」⑤經過多次死裏逃生後，老王決定改在晚上散步，想不到才第一晚，殺手又從草叢裏跳出來，綁住他的手腳，並用黑布矇住他的雙眼，老王這次顫抖著問，你為何要如此待我，殺手哈哈大笑說，有人出五仟萬要你看不到明天的太陽！⑥再一天老王在外面散步，一如往常，殺手還是跳出來，可是今天殺手什麼都沒做，反倒是跟老王邊走邊聊了起來，兩人聊了很多，也不知不覺往山上走去，當到達山的頂端時，殺手突然跟老王說，我們就聊到這吧，我要下山去領錢了，老王不解問殺手這次的任務是什麼，殺手說：這次的任務就是有人花兩千萬要送你上山頭。★所以.★讀書很重要..★還有..★中文很難ＸＤＤＤＤ